försöker leva igen

Senaste inläggen

Av Flummet - 11 oktober 2009 18:29


 

Somnade strax efter sista inlägget, ca 04:40. Vaknade runt 10:05 och ångesten hoppade på mig som ett groteskt monster.
Toa, sen beordrade jag Mr T att gå tillbaka till sängen med mig och bara vara där. Hålla mig, krama, finnas.
Somnade och vaknade i omgångar fram till 13:50

Frammåt 14:20 behövde jag luft, frisk luft...höll på att få panik.
Så vi tog oss till centrum med bilen som startade! Har ju en klump i magen varenda gång jag skall starta den numer.
Suttit och jämfört/tittat och sökt efter en ny bil inatt - men blir väl om ett bra tag.

Men men...i centrum blev det Zooaffären för ny kattsand ( prinsessan skall endast ha den där fina..naturligtvis )..och mataffären.
Nu är jag lugn, lugnande med en katt i knä som andas djupt. Snart skall vi göra tacopizza...dv.s baratacobröd som man lägger på rödlök,färksa champinjoner, cilisås, riven ost och skinka på och sedan steker i olja på bägge sidorna.

Kvällen är djupa andetag och ett lugn som kom tyvärr genom kemiska preparat..men ändå. ( benzo ) - inget annat om ni trodde det.



ANNONS
Av Flummet - 11 oktober 2009 04:18


04:18..

Stilnoct 1,5. Jag vill Sova men den slår inte till. Blir mer och mer frustrerad.
Ångesten kryper sig på och jag vill bort . bort...sova.

Att folk i min omgivning skall behöva vara med om det här. Kan ni förstå varför jag drar mig bort av skam och för att ni skall slippa ? Jag orkar bara inte. Orkar inte förklara eller dra upp det mer. Vill inte ta på det, tänker jag inte finns det inte.

God natt på er...


ANNONS
Av Flummet - 11 oktober 2009 03:50


Ofta sitter jag och funderar och tänker på hur jag skall ändra på mig själv och mitt liv.


Tankarna far iväg på en sjujäkeles resa med drömmar om allt och inget som kan hända. Men varenda förbannade dröm har hitintills blivit slaktad med fotknölarna Jag vet inte om jag vågar drömma längre eller orka.


Kanske är jag övermänsklig eller vi kanske alla är marionettdockor som blivit satt här på jorden för att se vem som orkar härda ut och vem som ger upp. Jag vägrar ge upp, men kanske är jag bara dum ?
Kanske är det meningen att jag skall stanna vid det jag är och har nu. Inte göra mer. Var det inte meningen att det skulle bli mer än såhär ?. Var det allt ? 29 år i den här mänskliga kostymen..och det här var vad som gavs som chans till mig.


Försöker dagligen köra leendeterapi i spegeln och med mig själv, intala mig allt bra som jag är och har. Men just nu är det ...det finns inte. Jag är en stor ångestbubbla som jag vill komma ur och kämpar med det varje dag.
Dagligen försöker jag komma på genvägar och lösningar på mina problem, det är sällan jag sitter på röven och gnäller för att det "inte går".

Jag tycker alla människor vackra och ni gör min omgivning värdefull. Alla människor i min omgivning är värdefulla vänner som jag försöker berätta det för dem.


Men varför går det bara inte som jag vill ?. Varför ska så mycket gå emot mig ?. Idag gick även fläkten till spisen sönder och jag går fan sönder i trasiga små skärvor.


Mitt mål nu i livet är förutom att få den där jäkla skolutbildningen, få ett jobb som inte tackar nej till 12 års arbetslivserfarenhet och att bli "vacker inombords och utombords". Att hitta någor vackert i en människa som blivit stampad på i 20 år är svårt, men det vore ju en annan sak om jag accepterade det och inte ens försökte.


En sådan "liten" sak som mina gamla mobbare...de har väl knappt någon aning om vem jag är idag. Men De förstörde mitt liv, ett liv jag nu med näbbar och klor försöker att återta efter så många år. Fan..fan fan..när jag var i deras ålder så visste jag att man Inte behandlar folk så. Så orden " ja, men de var små, de visste inte...." - Löjligt! - sorgligt, patetiskt.. Fan fan fan vad arg och bitter jag är idag. Bitterhet gör dig ful - är det därför jag inte hittar något vackert när jag ser mig själv ? , däremot har jag ett vackert inre som jag byggt upp.
Hat gör dig bitter och tar mer än det ger. Men utan det hade jag inte blivit den underbara människa jag är.


Men är det bara som andra säger ?. Mina tankar har av naturlighet blivit vridna och snevända och ibland tar det lång tid innan jag förstår att jag är en vän som är omtyckt. Att närma mig folk är svårt, att tränga mig på är jobbigt, att söka nya hinder verkar jag dock vara en jävel på.


Och...jag tänker inte ge mig, min innersta tanke är att jag Fan i mig aldrig kommer ge mig. Men den dagen jag gör det så har jag nog inte funderat ..utan bara gett upp. Jag vill riva mina hinder ett efter ett och ännu en plastikklinik är kontaktad och de skall höra av sig på måndag - hur många gissar att det blir klinik nr 17 av 15 som säger nej ?.


Ja...jag har fått ett Ja...i Skåne. Hur f*n tar jag mig dit och hem efter att blivit uppsprättad och återfinna mig på efterkontroll några veckor senare..med en bakterie som kan ge svårläkta svår och ta kål på mig ?
På något sätt så ser jag chansen att bli slaktad av en allmänläkare det som mer säkert på ett sjukhus..


Fan - jag ger inte upp.


Inte heller 1997 när den här var mina andetag och jag gråtandes i fosterställning undrade varför just jag fick födas...:




Nordman - Hjälp mig att leva (1997)



Jag skall lära mig leva igen
hitta vägen ut
kanske en vän
som alltid finns där
och står ut med mig som jag är


Jag har sprungit åt olika håll
i min rastlöshet
utan kontroll
tills känslorna frös
och min ångest blev skoningslös
Hjälp mig att leva
det finns kanske ett sätt
om jag går i cirklar
så visa mig rätt
Jag har sett mycket mer än du tror
och betalt min skuld
fast den var stor
Vem hjälpte mig då
när jag nådde mitt Status Quo
Jag har svikit och ångrat en del
men förstår ändå
hur det blev fel
Nu frågar jag dig
finns det ännu plats för mig


Hjälp mig att leva
det finns kanske ett sätt
om jag går i cirklar
så visa mig rätt
Hjälp mig att leva
det känns som jag är klar
viljan är mitt vapen
och lusten finns kvar


Hjälp mig att leva...

Av Flummet - 10 oktober 2009 05:12


 

Stormys med Mr T, godis,chips, plocktallrik med 3 olika sorters charkskinka, handskalade färska räkor,fetaost, passionsfrukt, äpple...Inget kan slå mina proteinbomber till mellanmål. Värmeljus överallt och jag känner mig lite lugn. Snart skall jag ta och krypa ned till Mr T som sover sedan några timmar...klockan är 05:35 och skall snart mysa ned mig totalt hos honom.


Det där med middag, lunch och så. jag har inte varit någon hejare på det under dessa 3 veckor Men idag har jag gett ett förslag..att vi bägge gör den..


Söndag lunch: Tacopizza - rödlök, chilisås, skimla,färska champinjoner.
Söndag kväll...vet inte..funderar på en sjömansbiff med starköl i.


Lördag lunch: Stekt färsk kyckling i fond och mycket kryddor. Sen häller jag i hackad lök, röd paprika, ananans, salta jordnötter m.m
Lördag middag: En gryta på nötytterlår, öl, rotselleri, morötter och lite potatis.


Funderar även på promenad ute i kylan för att sedan komma hem och mysa på sig innekläderna och en stor varm kopp thé.



Har inte ens hunnit visa de vackra prydnadspumporna jag fått av min mor som odlat dem hemma själv.
De står på balkonggolvet framför fönstret som är öppet där..


Prydnadspumporna jag fick av mor som hon odlat   Älskar dem, så läckra + äpplen från mor och far  



Av Flummet - 9 oktober 2009 21:50


Det bara finns...eller hur man ska säga. Det Är verkligen gott i vissa stunder och verkligen Inte gott andra stunder.Mr T och jag har olika favoriter samt samma favoriter..perfekt.   De där...små...påsarna som man kan köpa godis i   Jag vet att ni tycker det är hemskt eller gott. =)  


Nu när man gått ner 60 kg så känner man verkligen vilka godisbitar man skall sålla ut och sätta i munnen.
Tröstätebeteendet finns kvar, men inte genom godis.. Idag när jag kanske ätit 2 centerbitar så får jag tuppjuck även om det är 03:20 på natten/morgonen..jag MÅSTE ha MAT. Jag gör mina "berömda" plocktallrikar med passionsfrukt,äpple,päron,apelsin,olika skinksorter från charken,fetaost,färska räkor m.m..För det Vill Min kropp ha. Varesig jag har något att sätta emot eller inte, det är lite svårt att förklara - men den här open har gett mig så mycket mer än jag hade innan. Både gällande mat, beteende och syn påvissa saker.


Men idag köpte jag godis....på en ny godisaffär som finns i närheten. Marabouchoklad i lösvikt gillar vi.
Jag fick ett tröst-återfall idag, de här 2-3 veckorna har varit ett helvete i att behärska missbruket och att inte falla dit. Nu kan jag inte hur mycket jag än vill komma dit på samma sätt. Jag kan äta godis, men inte smörgåsar,snabbmat,fet mat, pizza, hälla i mig läsk etc idag.
Som jag sagt tidigare - den som Inte haft en ätstörning/missbruk av något slag, har ingen aning om hur det är. Det är samma jävla serotonin i hjärnan som triggas, nackdelen med matmissbruk..är att det är ett missbruk man Måste leva med. Dagligen frestas man att ta återfall. Varför inte sätt en heroinspruta framför en narkoman med 1/5 av dagligt knark och göra så resten av livet....


Tänk på det, när man äter för att man bara ska göra det, äter när man gråter,är glad,...när man bara Måste för att man skakar, blir frustrerad...man känner tryggheten..tryggheten i maten. Man väntar hela dagen på att få äta just det där, få handla den där matbiten och bara äta den. I lugn och ro, stressad, eller i extas..bara man Får den NU. Dagligen snurrar tankarna kring mat..godis allt inom matväg. Man vill inte, man mår skit, men det är bara med maten man får ro, man får en varm famn, en omslutning som säger att " Jag duger precis som jag är" - man njuter, älskar, andas tungt, blir glad, exhalterad....för att sedan få dåligt samvete, äckelkänslor, må dåligt, vilja ha bort det som hände, gärna psy upp det och glömma det....för att sedan bli ledsen och ta lite till..och lite till..och lite till..för att få den där trösten och kärleken igen. Värmen...härligheten. Må bra.


Så snurrar det runt hela jävla tiden.


Jag har inte det idag, så på så sätt är det här det bästa som kunnat hända mig. Att jag vill tröstäta är en sak, att inte kunna är en annan. Smärtorna som det ger i magen gör så ont att det inte är värt det. Jag har mitt antabus inopererat i mig, precis som en alkoholist...men de måste lära ig leva utan det och utan att låta sig frestas...så länge de håller sig borta från det...jag måste dagligen leva med missburket..och frestas.


Så det finns många som gör den här open av olika orsaker. Att göra den när man har en svår ätstörning är varken en lösning eller detbästa man kan göra.
Någon som gör den för att de blivit lite "feta" sista 5 åren och inte orkar träna, eller som tränat men skadat sig och ätit upp sig, blivit med barn m.m Det är Olika personer med Olika bakgrund. Men De klarar av det här bättre. Precis som en människa som ökat 30 kg på 1 år av sorg har lättare att bli av med övervikten och hålla den samt få klappar på axeln för det...än om en person som vägt 30 kg extra i 20 år med grav snevridning på mat försöker gå ned i vikt.


Jag är så trött på folk som bedömer och bedömer...det är sådana som Ni som sabbat mitt liv totalt.
Man har mycket själv att stå till svars för, men sådana som Ni gör det verkligen inte bättre.


Ha era åsikter för er själva om de inte kan vara till hjälp/stöd för en annan människa. Mår ni verkligen så dåligt i er själva att ni måste ge er dåliga energi på andra för att själva orka med er vardag ?
Eller hur är ni stöpta ? - Jag har aldrig och kommer nog aldrig att förstå mig på er.


Hur blev det nu med det där godiset ?


Jo..jag har ätit 1 colakastanj, 2 dumlekolor, 1 snickers och 1 daim...det var min tröst och den räckte.
Men samma känslor kryper fram som innan op. Men jag kan kontrollera dem idag, möta dem och erkänna min dumhet, mitt fel och vad jag gjort utan att gräva ned mig med mer mat och gråta.


Hoppas ni får en fin fredag.







Av Flummet - 9 oktober 2009 16:45


Tillbaka

 

Jo, de hade visst varit ute och farit med bilen några gånger och väntat på att den skulle bli kall för att se om den startade igen..och det gjorde den.
Nåja...bara för att jag stod och diskuterade ett tag med snubben så fick jag det för 300kr..hyggligt...liksom..ehm..
Hemma är bilen och mitt hjärta satt i halsgropen när jag åkte ned till centrum direkt efter jag hämtat den för att handla. Jag kommer vara rejält nervös varje gång bilen skall ut och köras nu. Som han sa...vet de inte felet, kan de inte laga det. Förstår det..men ugh.
"Dra den till en VW verkstad nästa gång, för de kanske har en felkod på det " - jovisst...men de ville ha bilen i 2,5 v för att "kanske " hinna med den. Den här verkstaden skulle ju titta på den och kolla den...tydligen inte..
Hade jag vetat det här hade jag lika gärna själv kunnat gå ut i någon vecka och provstartat den.

Skitsamma...

 

jag vill ha en ny..känn på ordet " Vill ha" - får väl köpa mig en...när jag har råd.

Av Flummet - 9 oktober 2009 13:49


Ja..på ca 10 minuter så var jag ur spel igår...för första gången på någon vecka så sova jag ..och sov..och sov...klockan ringde 10:20..ställde om den till 11..sen 11:30..12...12:40..sen gick jag upp. Ringde min goa kollega som änglalikt ställer upp att skjutsa mig så jag kan hämta bilen.
14:30 Dyker hon upp och ni får ni fan hålla en röv i tummen eller något att min bil inte stannar det första den gör ikväll när jag skall hämta Mr T. Måste ju försöka komma över ångesten över att bilen kan stanna..



Alla nummer till verkstäder, försäkringsbolag, bilkortet ( för lagningar ) etc har jag skrivit ut på en lapp och kommer alltid finnas i jackficka/plånbok även hos Mr T..för skiten händer Alltid när jag inte har en enda sak på mig som säkerhet.


Solen skiner och jag har sovit alldeles för länge...jag inte räknat i timmar..men långt in på dagen.
Somnade väl runt 05 ?.


Igår åt ensam, själv! på fikat när jag var tvungen att vänta mellan mina möten. Ensam...det ordet låter knasigt...äta ensam. Jag gjorde det och är stolt över det.
Tog en skagen Toast...som jag trodde skulle vara något grovt bra bröd eller något. Nejdå, vanliga rostskivor och en stor klick skagenröra med några få fattiga räkor på...för ..79 kr


På samma ställe brukar man få plocka ihop sin egen sallad för samma pris och då får man räkor..handskalade motsvarande 2 dl, ananas, fetaost,soltorkade tomater,pasta,grönsallad...de lägger på massor etc etc..
Inte blev det mycket ned i magen heller...för mig tycker jagh det, men ser man på bild kan man undra om någon bara provsmakat. Gnagde av brödkanter, åt de flesta räkorna, drack 0,5 dl coca cola, tog 3 msk skagenröra...och sallad.


Tallriken före   Tallriken när jag var klar...  

Sen att jag som opad inte kan äta vitt bröd...Det beror på Hur man definerar "kan inte äta" - det är så många som blir förvirrade av det där.
så...när jag säger till folk/äter/beställer tillsammans med folk ..så blir de "Jahaa..men du kan ju inte eller kan du nu?!"

Men..för att reda ut vissa saker...

Korv med bröd - jag äter väl ½ korv och 2 msk bröd
Pizza - knappt 2 msk stor bit
Rostat bröd - äter de hårda kanterna och det tar väl 30-40 minuter. Kan i enstaka fall ( provat 3 ggr på 1,5 år ) få i mig 1 skiva på ca 1,5 timme.
Baguette ( ex, vitlöksbagutte ) - äter de hårda kanterna på ca 1-1,5 st
Frallor - totalkört ( min mage säger AJ, rikitigt..riktigt AJ som fan- gör inte om det där)
Vitt mjukt bröd - samma som frallor
Grovt mjukt bröd - samma som frallor
Bullar - Här äter/gnager jag bort fyllningen och pärlsockret..så 90% kastas
Sockerkaka - njet
Knäckebröd - Ja tack säger magen. Men ur mättnadssynpunkt så äter jag inte vitt knäckebröd..min mage vill ha mat redan efter 30 minuter igen då.

Så såååå jäkla invecklad är jag inte. Sen KAN jag ju äta 1 helt korvbröd ( dock utan korv )...om jag får 2 timmar på mig.. Jag säger bara: jag kan inte äta bröd..*Punkt*..för 2 msk bröd är inget att hänga i julgranen...råttmoves here i come ungefär. Men det är gott de gånger man kan äta det.

Av Flummet - 9 oktober 2009 04:54


Besök hos s.k psykolog och skötare...11 var det besök hos överläkaren och 13.00 hos skötaren.
Tog en taxi för jag somnade om när jag väl vaknat...besällde en taxi när jag vaknade vid 08:20..till 10:40..10:42 ringer det och taxichauffören undrar vart jag är. Ni har nog aldrig sett en person klä på sig och dra på 4 minuter...jag i ett nötskal när jag måste. Men jäklar vilken ångest. skitsamma.


Sjukskriven oktober ut och mer piller..piller och piller...han berättade om diafragman och hur man skall andas vid panikattacker etc...jag menar vad i helv...bra absolut. Men jag vill ha Terapi!! och piller...inte hur fasen kroppen fungerar i dessa situationer och skippa terapin. Tyärr pratar aldrig jag om Vad som kan hända i bloggen ..och ger jag hintar om det och det aldrig skrivs något mer...så gick det åt helsike. Jag kommer aldrig bli av med ångesten och tankarna, men de kanske har hittat en sak som kan vara en fördel för mig Om jag får vara med på det. Jag är positiv för allt...så kör på. Det här är ett helvete.


Mer då...jo,..bilen har de startat 9 ggr..utan fel..så det vill de ha 500 kr för (!?!) - jag frågade  " Vänta..jag kanske hörde fel, men ni vill ha 500 kr för att startat bilen ?..som jag lika gärna kunnat göra hemma nu när jag ändå är hemma ?!?" - Ja jo, det är ju så det är..." PÅ landet där jag kommer ifrån hade de skämts av att göra så. " Jo, men du bor ju inte där nu eller hur, då är det bara att betala dessa priser"


Så imorgon får jag hämta bilen...500 kr fattigare för inte ett skit hos en autoriserande firma..( dock ej för mitt bilmärke ). Deras tips är att åka som vanligt...stoppar den igen, så bör jag skaffa en försäkring som tar han om min bil där den stannat.  Jag har en sådan försäkring  som beställer en bilbärgare...MEN!!!! - som verkstadssnubben sade...- är den död när de hämtar dem , men den fungerar när den kommer fram till verkstaden...så får VI stå för kostnaden...skit kul.
Mer....jo. jag blev ju hämtad vid dårhuset och hem följde kollega på goda teér samt barn som älskar Mr T tvspel.
Alltid lika roligt, så det blir inte mycket mer  plockmat som det skulle ha varit.


( nu känner jag av min stilnoct - tog den för 4 minuter sen ) - ber om ursäkt redan här för ev. tryckfel..


Ringde även lönekontoret och bolaget som sköter våra sådana kontakter til FK...de kommer kicka ett pápper om 1 vecka...som jag skall fylla i med uppgifter och sedan skicka iväg dem och hoppas på det bäst.
Frågade även hur min lön för oktober kommer att se ut...och får ut lite lön i oktober
Jag outar aldrig våra siffror här- för det är privat.
Men Mitt jobb är som det är..Papprena för att skicka in får jag nästa fredag...om de hinner skicka ut dem...sen är det en handläggningstid på det mellen 4-6 veckor. Så goodbye julklappar etc ( tur jag handlat lite innan som jag alltid gör...känns det i hjärtat när jag hittar en sak somskulle passa någon så köper jag det redan innan )

så i Oktober får jag lite lön.
November får jag avdragen....vet ännu inget om den där kassan
December - Jobbar jag 1 dec-sista dec..får jag ingen lön
Januari - först här får jag min nya lön, jag har då jobbar december och hela januari utan pengar..

Men det är ju egentligen inte såvrare än så att spara pengar


Nu skiter vi i det ..jag är rund i skallen och däckar snart.



Så *klapp på huvudet* du har sabbat er ekonomi under ca 3-4 månader...för 1 enda sjukskrivningen.
Tänk på det...innan ni ger er in in sådant här.


Därfär tänkte jag att skulle shoppa bara för det,så 1 par nya undebara lila tofflor. lila och mjuka samt 1 par vantar blev det i lila färg.



nu har jag totalt tappat tråden..god´natt                                  

      
                                                  


Lila gosetofflor   Lila vantar   
                                                  


                                                  


                                                  


                                                  


                                                  


                                      





Presentation

Fråga mig

1 besvarad fråga

Kalender

Ti On To Fr
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< December 2011
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ försöker leva igen med Blogkeen
Följ försöker leva igen med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se