försöker leva igen

Senaste inläggen

I

Av Flummet - 21 maj 2009 02:28



Varför kan man inte försöka bli "normal" igen ?...

Jag är alldeles för rädd för att skaffa och behålla vänner. Förstår inte hur det här ska kunna lösa sig. Men jag gör mitt bästa
Det enda jag kräver av en vän är att den skall finnas där för mig,lyssna, skratta, och ge mig liv. Precis som jag vill....jag finns där, folk ska må bra i min omgivning, förväntar mig ingenting...inga samtal varje dag, inga sms...bara vara.
 Jag går hos Tant Knas, jag käkar roliga piller...varför blir det inte bra ?. Jag arbetar med min självkänsla hela tiden - i måndags blev det dock ett sådant nedslag att jag bröt ihop totalt väl hemma. Den andra plastikkirurgen har inte hört av sig..efter 2 dagar - känns mycket betryggande....verkligen.

Hade funderingar på att avsluta den här bloggen igår, efter snart 2,5 år så kände jag att den kunde få gå i graven. Men vart skulle då alla mina ord få komma ut ....mina nedslagna ord här betyder otroligt mycket. Mina ord, mina tankar...de slås ned, samlas, stannar, och sedan kan jag släppa det för den stunden.
Alla andra har så mycket åsikter, jag vet att jag är "gammal", jag borde "skärpa mig"...etc....jag skulle tacka den s.k "gud" som kunde fixa det här åt mig och slippa skiten. Jag trodde det var en tonårsfas..men det är snart 15 år sedan....

Jag bytte adress på den..min sida......andetag.
Tjockis finns inte längre, nu ska jag andas och försöka leva det här livet.


**************************************'

Evanescence - Breathe No More



I've been looking in the mirror for so long
That I've come to believe my soul's on the other side.
All the little pieces falling, shatter
Shards of me too sharp to put back together;
Too small to matter,
But big enough to cut me into so many little pieces
If I try to touch her

And I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no more.

Take a breath and I try to draw from my spirit's well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Lie to me, convince me that I've been sick forever
And all of this will make sense when I get better.
But I know the difference
Between myself and my reflection.
I just cant help but to wonder
Which of us do you love?

So I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no-
Bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe
I breathe,
I breathe...no...more.




Av Flummet - 19 maj 2009 01:30



Det var inget fel på kliniken, absolut inte.
Jag fick skjuts av sötaste Ems och jag vår så nervös så fy fan.

Summan blev mycket högre än jag väntat..kliniken är dyr, kirurgen är perfektionist och jättebra.

Men 245.000 för bröst och mage ...jag vet inte...låren och armarna då ?...5-6 operationer blir det...då är INTE summan för lår + armar.
Visste att det var dyrt...utan bröstreduktionen hade ett lyft på mig kostat 45.000...reduktionen går på 70.000

Det skulle inte bli ett Bröstlyft...utan en bröstreduktion..snittet skulle gå i princip runt... från skuldra till skuldra + lyft. Jag visste redan att "knölarna" som sitter under Bh- bandet var / är ligament och går inte fettsuga..det måste lyftas / opereras "upp"..inget man tar bort. Det är ca 5 cm stora och 4 cm tjocka utåt från kroppen...inget man direkt missar att se ..
Magen en cirkumferent....från svank till svank....snittet går runt magen, man skär ut huden runt naveln och "drar" ned huden.

Jag är och blir bara så trött på människor somsäger " Ah, men du har inte mycket hud" - Jag VET att jag har det...fan..låt mig vara.

Man måste även gå ifrån min utgångspunkt..jag har varit överviktig i 21 år, allt..ALLT är bättre än det jag har till mage/skinn/kropp.
Att ärren syns rör mig egentligen inte i ryggen om jag kan få se "normal ut"...vilket den här kirurgen är en riktig fena på. Så kanske man betalar för klinikkostnad, tekniken..etc.

Hade jag de pengarna hade jag definitivt tagit den kliniken. Men jag är livrädd för smärtan också..jag vill inte genomgå det här..men jag inte heller med att stå ut med mig själv.
Underbar stämning, saklig och rakt på, värmeljus, vitt..vitt och vitt...Var jag på ett sjukhus ?..Snarare SPA...bara den grejjen att byta till tofflor i receptionen fick mig att skratta.
De har ett akutnummer, ett direktnummer och kirurgen kan man nå dygnet runt.

Jag har kontaktat den andra kliniken jag tänkte på och får se vad de säger..Jag har fobi för sjukhus..och där är det på ett vanligt sjukhus.
Säger han något helt annat om mitt problemområde längs med bysten och ligament och bara "kör på" så vetefan. Han tar ca 150-180.000 för mage, lår, bröst, armar, fetssugning, korsett m.m


Så den ena summan kan jag inom tid betala...den andra slutar på runt 400.000 kr i slutändan då låren går på ca. 70.000 och armarna 45.000

Jag vill inte köpslå om min kropp, men jag hade tänkt mig studera en vacker dag, kanske skaffa hus och leva utan alltför stora skulder.

Samtidigt vill jag inte leva såhär längre, jag vill inte undvika mig i spegeln varje dag, vill inte äcklas, må dåligt.. jag har gjort det i 21 år.

Open har gjort att jag mår bättre Psykiskt...min skalle..min hjärna..jag vill att det reflekteras...det jag har inombords... i spegeln när jag ser mig.
Så länge jag inte ser mig själv kan jag leva med det...nackdelen är ju att jag ser mig utan en spegeln, jag känner skinnet, jag känner hänget, jag märker fukten, att det vrider sig när jag sover, att det somnar när jag ligger på det.

Och Ingen..INGEN...i det här jävla länet har en plastikkirurg man får " ta till"..utan en helt vanlig jävla kirurg som cuttar lite skinn....jag kanske hamnar där med, om jag skall ha råd med lår, bröst och armar.

Var glad, håll käft, var nöjd! - är det man får höra.

Inte inombords...- men rent generellt mådde jag bättre som fet.

jag pausar tills jag känner för att skriva igen...som vanligt kan det vara imorgon, om några dagar eller någon vecka...
Eller så kommer det små uppdateringar då och då...eller så är jag igång igen snart...

Läser era bloggar, men orkar just nu inte vara annat än...bara "vara". Det här är kanske andra patetiskt..men vet ni..det skiter jag i. Det har plågat mig så länge..och det kommer fortsätta plåga mig.
Är så trött på det här att inte orkar med något annat nu än andas och försöka leva. Som 7 åring fet och mobbad ...som 28 åring..."normalviktig"  med snevriden självbild och hängande, svidande skinn.

Varje dag, varje minut, varje månad, varje år, varje fotsteg, varje spegelbild har det här förföljt mig...det hjälper inte att " älska sig själv " om man redan tycker om den man är, men inte kan acceptera att se ut som man gör.


kan inte allt bara sluta nu.


**************************************************
***********



Kom, tvätta bort allt smink
Ditt läppstift och mascara
Det finns ingenting
Som du behöver låtsas vara
Så låt ridån gå ner
Och säg sen vad du ser
Det är du
Du väntar på att livet
Ska kyssa dej på kinden
Å, det kysste just din kind
Eller var det kanske vinden
Det märkte inte du
Ja, var var du i detta nu?
Du äger någonting
Du inte vet du har
Det är kanske just det
Som gör dej underbar
Som när du blottar dina sår
Så jag kan älska och förstå
Att du är bra
Små fläckar på din hud
Ett vilset ögonkast
Nåt bräckligt i din blick
Som om nånting i dej just brast
Allt det du tror är fel
Gör dej mänsklig, gör dej hel
Gör dej bra
Om du ser tillbaks och tänker
Att du gjort så gott du kan
Om du letar efter nyckeln
Du redan håller i din hand
Så ångra ingenting
Aldrig nånsin någonting
Sudda ut din skuld
Den drar dej ner i dyn
När du kunde segla
Som en pil högt upp i skyn
Gå med ryggen rak
Och var säker på en sak
Du är bra
Du är speciell
Du passar mej precis
Allt brokigt som är du
Så operfekt på något vis
Du bär ditt livs historia
Som en rostig gammal gloria
Men du är bra
Vad har du att förlora?
Vad är det du tar i försvar?
När du räknat dina dar
Är allt du lämnar kvar
En sprucken, gammal ask
Med en krackelerad mask

Av Flummet - 17 maj 2009 20:38


Imorgon kan jag vara jätteglad över 2 saker..eller så kan jag vara jätteledsen över 2 saker.
Eller så kan jag må ok...

antingen kan jag se frammåt, eller så kan jag börja leta igen, försöka komma på hur det skall finnas medel och må skit.

usch

Av Flummet - 16 maj 2009 10:17



Upp och hoppa..solen skiner, blåser dock kallt som fan.

På gården står en container som vi hade tänkt fylla med halva vårt förråd...eller något i den stilen.

Just nu skriker min mage efter mat, så jag gissar på att det blir en smoothie gjord på mjölk, hallon/blåbär och vaniljyoghurt...allt laktosfritt och trevligt.
Mr T tycker vi skall dra till det stora möbelvaruhuset och kolla in en DVD hylla...jag röstar för nej...vi kommer nog ändå inte hinna.

En vacker dag tänkte jag även lägga upp min laptop, vår resecheck, mina pysselpaket och 2 helt nya parfymer + 2 knappt använda på ett auktionsforum. - det kommer OM det blir sålt inbringa runt 11.000 - och en ny stationär dator till mig + en ny kamera.

Nehepp..dags för dagens trevliga städstund....usch

Av Flummet - 16 maj 2009 02:57



Det är egentligen inte att jag varit tjock, fet ..etc..

Det är inte alla gamla tjockiskommentarer...det är Nu det är som mest jobbigt..

Häromdagen fick jag de här i ansiktet:

" Oj, så fet du måste varit...du har ju gått ned mer än jag någonsin vägt!!"

" Du har ju blivit fin nu iallafall"

Så..jag var både fet och ful förut med andra ord...tänk så rätt en familjemedlem hade när jag var liten... 

Vet ni..jag gör fortfarande dubbeknutar på mina skosnören...jag är livrädd för att de skall gå upp och jag inte kan komma ned och knyta dem.
( Ett minne spökar när jag var i skolan, snörena gick upp...jag fick en knuff ..och där låg en klubbad fet säl och grymtade...)
 
Nu kan jag det...men hjärnan kommer nog alltid spöka.
Nu ikväll ...fick jag inte runt säkerhetsbältet i bussen -  HUR kan då folk säga att jag inte fortfarande är Tjock ?
I veckan var jag in i en affär...där en knapp gick sönder på en tröja jag provade ?

Sådant sänker mig till 0 - jag bygger..varje dag..kloss på kloss...men så lätt det faller.

Ikväll sade söta tjorven att jag måste lära mig älska mig själv inombords - inget blir bättre av plastikoperationer...jag vet alltför väl. Men jag vill slippa se det i spegeln jag sett i så många år. Jag vill försöka se mig själv som andra säger att de ser mig..:

glad
uppåt
vacker ??
kvinna

Vissa dagar fnissar jag en hel dag..för att jag känner mig vacker då... Jag känner mig så fin - men det är bara Jag som kan hjälpa mig själv.
Är mycket stolt över att jag gick ikväll, att jag gick för några veckor sedan..jag håller på att bli jag ..den jag vill vara.

Vet ni..jag gick och nanade för 1 timme sen..men det gick inte så bra så nu skall jag ta 2 citodon för ryggen och sedan bädda ned mig igen.

Av Flummet - 16 maj 2009 00:59



Hemma - jag avskyr att bo på landet där det tar 1 timme enkel resa vart man än är/ska till.
Kroppen är påverkad...av 1 sketen stor stark o en shot. Måste se om min magsäck alltid kommer bli såhär. Blir påverkad fort..sedan klar i skallen...för att sedan kroppen skall vara precis som nrä man är påverkad.. lite lustigt det där... Kroppen är seg och hängig...resten är ganska klart.

Kvällen var rolig, kall, trevlig, matig, och uppskattad.

Imorgon ska vi städa och annat roligt....

god natt på er

Av Flummet - 15 maj 2009 16:05



Jag vet att jag knappt sovit på 3 dagar....3-4 timmar om dagen.
Och inte tagit någo sömnis, vill inte göra det för ofta.
Så inatt somnade jag strax efter 05..eller imorses.....har i sömnen slagit av 3 klockor!!..Mr T hörde ena klockan och kom in o gosade...sen somnade han med.....klockan 15..TRE....får jag ett ryck..kollar på klockan och skriker.

16:43 Går bussen till staden där det blir middag....fixa resväg, duscha etc.
jag har inte hunnit äta....jaja..sitter här i stället...men jag drar i mig en banan eller knäcke på vägen in-

Snacka om att kroppen behövde sömn..utan något piller i kroppen.

På återseende.

Ha en fin Solig dag!


Av Flummet - 15 maj 2009 03:35


Så har jag mitt certifikat för ännu ett år i mitt jobb..jag klarade provet med 2 slarvfel och 1 "riktigt fel" ..hade inte en aning om vad det var...kom inte på det. Slarvfelen skrev jag rätt från början på ..men suddade....
Det första är nästan alltid rätt...Sudda aldrig...nåja...nu är det gjort..superskönt! Klarar man inte det blir man "avpolleterad" tills man klarar det ..och gör man inte det efter 3 ggr..är det Tack Och Ajö.
Finns ett antal som får tacka för sig och gått...Paragrafer ..örk..

Imorgon är det middag med några viktopade jag aldrig träffat...nervös som en gris, men jag måste lära mig klara av sådant här. Mina hjärnspöken och ångest blandat med fin social fobi har ställt till det tillräckligt för mig.
2003 började det på allvar...sen var jag i princip borta från världen i 2 år..och halvt närvarande sedan dess.

Jag ringde, sms:ade, fikade, mötte folk hela tiden innan..nu är en enkel sak som att slå ett samtal något jag kan tänka på under en hel dag.
Även till min närmsta vän - jag sitter hellre och grinar patetiskt i ett hörn än vågar ringa henne. Det här måste bort! - det är inte jag. Jag vet inte vem det är, men det är någon som bestämde sig för att dyka upp för några år sedan...tyvärr har jag inte kunnat vräka den här personen ännu, men jag försöker. Min GBP operation har hjälpt mig otroligt mycket att börja kicka ut den här människan. Det tar tid, men förhoppningsvis är jag Jag snart igen.

Nåväl...jag är nu ledig i 6 ...SEX dagar! Har jobbat 100% i 4 veckor..sedan körde jag 5 dagar..och nu har jag ledigt för mina 82%..ett mysko system vi har på jobbet ..men det är så det funkar vid nedgång i tid.

Fredag: Middag med ett gäng.
Lördag: Städning - japp vi fortsätter här
Söndag: Lägenhetsvisningar
Måndag: Det ni
Tisdag: Tant knas
Onsdag: åker hem till päronen Om Mr T får ledigt..annars åker jag själv.
Inte varit hemma på flera månader
..kommer hem på Lördag
Söndag: Åter i nattpassen igen

Inte mycket kvar där att göra något på...

Den här helgen kommer antingen gå rekordsnabbt...eller supersegt med en mage som är orolig, en kropp och en Jag som är nervös, ängslig och rädd.
-usch-
 

Mat idag:

5 Skivor pastramiskinka
1 dl isbergssallad, 1/3 avocado, 1 msk fetaost
2 port. WASA knäcken..de med fibrer
1 l vätska
5 dumlekolor,5 lättsaltade chips
4 Kuber skinkost - glada kossan
1 dl grillad kyckling..utan skinn eller något,2 skivor halloumi
3 msk laktosfri vaniljsås
2 msk mazarin
1 50 cl Trocadero - läsk
1 banan
7 jordgubbar
1 knäcke med ost och pastramiskinka / gurka

1 stekt camembert...<----hhhrhgkjk
Räkna ut näringsupptaget av det där....en dag där allt bara gått fel..






Skapa flashcards