Jag har inga roliga bilder från kryssningen egentligen och när det går så lång tid innan jag hinner lägga upp dem så blir det bara tråkigt och jag skiter i det istället...hrm..
Så för att kompensera det får ni otroligt ointressanta bilder - mitt lördagssnack..jordgubbar och laktosfri gammeldags vaniljsås + Rochelle som jag får skylla på Linda. haha. Min nya leksak..Ännu en Guitar Hero gitarr med metallicaspelet..har redan 3 st.men till mitt försvar så är den första halvtrasig, min 2:a är Aerosmith gitarren och den fick man med ihop med spelet...oh den här..ville jag bara ha.
En ny Daim Limited jag hittade idag i affären...apelsin/citron...får se vad den smakar..inte testat än.



Nåja..jag är hemma och nattpasset gick lugnt till - blev endast kallad för fittjävel. Jag kontrade med att önska " Herr Kuk en trevlig kväll han med.." ..med det största leendet jag kunde få fram.. - tillbaka fick jag ett ansikte som såg ut som en fågelholk och ett svar som löd " Sådär får Du inte säga!"  - nehe..men Du får kallad mig fitta ?..din dumme fan...( det sade jag inte..men tänkte ). =)

Och nu är jag ledig ons,tors,fre,lör,sönd. Jag fick ju inte de här 2 nätterna beviljade ...så därför har jag jobbat och haft det roligt.
Jobbet hade även gjort fel på sommarschemat för mig....de hade "glömt" att jag bara jobbade 82% - så det fick jag sätta mig och ringa om igår när jag kom hem. Det är nu ordnat.

Jo..jag fyller år på lördag...då befinner jag mig i stan här hemma igen. Imorgon åker vi hem till mina föräldrar och mitt underbara paradis där nere, skall se om jag kan få till lite vackra bilder. Har kollat på SMHI och det ska ju regna resten av veckan..i princip...örk.

Midsommar 2 nätter..tillbringas även dem hos mina föräldrar sedan åker jag hem nästan 1 vecka i juli ensam.
Iom min 82% tjänst...så råkade det bli min lediga vecka innan min semester..så den här tanten/bruden/bejben/ har 5..FEM veckors semester...

Idag mår jag fint, toppen, härligt. Jag har redan käkat lunch (?)...vid 09:20 tiden kom jag hem från jobbet och min mage skrek efter mat. Hade tacorester så...

Har även slängt i en tvätt som redan är klar...ska bara masa upp röven och hänga den också...även tappat i en disk i diskhon...
Usch så effektiv man är när man mår bra och är övertrött....

Puss på er.

om ca: 2,5 timme så är det dags att vandra till jobbet...efter 6 dagars ledighet ..så går jag till jobbet en söndagkväll för ett nattpass..lite humor ligger det allt i det.

Är så seg så jag storknar...men ack så mitt leende kommer spricka upp imorgon när alla andra går till jobbet, sura som citroner och jag själv ska hem och sova. Jag är även glad att jag slipper lönehelgen som är ett helvete på mitt jobb..jag är ledig då =).

Det här är 2: året på rkaen jag inte vill fylla år, jag skiter i det helt enkelt, jag bryr mig inte, jag blir bara deprimerad. Förra året fick jag 2 grattis - liksom....har jag vänner ?. Jag bryr mig inte om telefonsamtal eller annat..men ett litet sms går väl ?...Jag kan ta i efterskott och förskott ...vilket som. Det är det att veta att man har någon runomkring sig som är själva grejen.
Folk gnäller över att de inte har vänner -  trots det är de alltid ute på språng och har sig. Tjenare...jag har få vänner...men det är ju de man har som är de riktiga - och det älskar jag dem för.

Under 7 år har jag blivit sviken av 5 personer, 3 har valt att i princip inte ha kontakt...( JAG ?...som är så lite krävande att det är skamligt...JAG?..som alltid ställer upp när jag kan och finns där med en mobil dygnet runt...).
Så idag kan jag räkna vännerna på några få fingrar. Så jag har blivit lite anti..jag är extremt rädd att släppa människor inpå mig...och varje gång jag försöker verkar det skita sig. Senast för ett halvår sen. Har funderat på vad det är som är felet med mig, men jag kan faktiskt inte hitta några fel annat än att jag inte gillar att prata i telefon ( sedan min gå-in-i-väggen sjukskrivning ). Förut pratade jag varje dag och flera timmar per gång..

MEN...det var ju inte det som hade med födelsedagen att göra...jag tycker numer inte om att fylla år, min familj är 23 mil bort, Mr T vet inte hur man köper presenter och har aldrig gjort, jag säger vad han skall köpa, och då helst skall de finnas att köpa över internet. Sen får jag påminna honom om att faktsitk köpa det så det hinner komma innan jag fyller...sen får jag skjutsa honom till posten för att hämta ut det...romantiskt så det smäller om det. Smycken har jag aldirg fått och kommer aldrig få...MEN......Blommor började komma för 3 år sedan....iof får jag påminna om min födelsedag i flera dagar...annars blir jag utan...och förra året fick jag ju rena rama dåndimpen när det ringde på dörren....:


http://andetag.bloggagratis.se/2008/05/30/747780-rosor-pa-fodelsedagen-av-alskling-bilder/


Som sagt, jag kräver otroligt lite i ett förhållande - men uppskattning vill jag ha. Jag skulle bli lika glad om Mr T satte sig ned och skrev en post it lapp om vad jag betydde för honom eller något och klistrade upp på badrumsspegeln på min födelsedag. Jag är sådan....enkla saker gör mig lika glad som ett smycke...men just tanken att jag är upskattad gör mig glad.

Nåja....tacogratäng skall göras, uniformen hittas, väskan packas, nattmålet skall också med.


Utöver det så fyller jag 29 om 6 dagar....någon som vill göra något kul ?

Samtal:

- Jävlar vad goda jordgubbarna är!
...Ojoj..så himla söta...trodde de skulle ..

....u söt också...

*backar tillbaka*

- Va ?

...Ja..du är söt du också.

- kär så tårna fladdrar -

Idag är min sista dag av min långledighet, iom att jag fick beviljat 2 semesterdagar jag ansökte om i Mars....så har jag nu varit ledig i 9..NIO...dagar..knappt så jag förstår det själv. Ryggen känns fin, maten har gått ok, lugnet har infunnit sig, jag har andats, läst, städat, pysslat, bara varit jag. Sen har det kommit ångest för och efter konsultationen, pengarna...men skit i det. Jag har njutit till fullo av den här ledigheten
Och nu kommer jag jobba 2 helnätter på smmanlagt 22,5 timme..sedan har jag fått beviljat 2 semesterdagar till, så jag är ledig..27,28,29,30,31 - 27-29 kommer jag spendera och fira min födelsedag hos mina föräldrar tillsammans med mr T. Tror det blir de dagarna.

Lönespecen kom igår..och jag drog till kappahl och köpte 3 par boxertrosor ( de är så grymt skön....läckra med dalahästar på, hjärtan, svart/vita etc...min röv blir så great i dem...rena sexbomben.)...Självförtroende...självförtroende!
Även 2 par shorts fick följa med hem. Samt Guitar Hero Metallica...man blir aldrig för gammal för leksaker.

Hämtade även ut min sommaruniform till jobbet...där sommarjackan jag beställde och frågat om i 2 månader naturligtvis inte var med. Då jag inte vet vilken storlek jag har ..är det svårt att beställa rätt...så ag bad om 2 olika storlekar..men icke. Och den som skulle varit med...stod att den inte var levererad..No Shit?!.
SÅ...våra kläder görs inte i sverige....och ni vet ju sista turen med min vinterjacka...den beställdes i SEPTEMBER...kom i NOVEMBER. Så ni kan ju gissa på när jag får min sommarjacka..och skall den skickas tillbaka för dne är för liten..alt. för stor..kommer jag få den i oktober någon gång...det har varit så i 8 år nu...blir så arg.

Kläderna har så knäppa storlekar...ex:
Kvinnotröjan har största storleken 4XL - den sitter som en korv och kommer knappt denaför bysten.
Manströjan är största 7 XL...den går till  mina fotknölar.....

Så jag har manströjan i XL.

Shortsen i kvinnostorlek..den största de har är 46!?! - sen får du vara utan.
Jag beställde 44...som sitter som ett korvskinn och det går knappt att andas...med tanke på att jag har 42/44 privat tänkte jag att det skulle gå.
SÅ...skickar jag tillbaka dem ( som jag gjort i 5 år )...så kommer d ei SEPTEMBER/OKTOBER ( som de gjort i 5 år )...
Observera- att kläderna som man ska skicka tillbaka måste lämnas in till jobbet..mellan 08-17...och det passar mig som jobbar i princip enbart nätter...humor...man får dem dock via posten på hemorten...taDaH

SÅÅÅÅ..den här bruden är inte dum, hon gick fan och köpte ett par egna igår i den färg de kräver - sen är det deras problem att jag inte går enligt uniformspolicy. Skiter jag blankt fan i.
Skulle dock vara trevligt med en jävla fucking sommarjacka, jag har en kortärmad eller en fleecetröja att välja på...passar skitbra i mitt jobb där jag jobbar ute...euhm....

Nåja - mitt jobb i ett nötskal...om ni undrade varför jag gnäller över uniformen om den inte passar....

Solen skiner...den strålar. Idag har jag gluffsat i mig mat som en galning. Gick och lade mig 06:30 ( dags att vända på dygnet ), upp 12:30..och in i köket.
Där blev det en fiskgryta i ugnen..man tager vad man haver..

Gösfilé i bitar som jag kryddade igår med Vegeta ( örtsalt ), svartpeppar och citronpeppar.
Den skar jag i bitar idag, lade dem i en ugnsform.
Blandade ihop 50%/ 50% av grädde och matlagninsggrädde - laktosfritt.
Cremé fraiche - laktosfritt..en klick för att göra det tjockare.
Massor av dill
Massor av räkor.
Chilipulver
cayennepulver
Vegeta
Savrtpeppar
Vitpeppar
Paprikapulver.

Sen hällde jag geggan över fisken..in i ugn 45 minuter ca. 175 grader.
Och till det blev det Årets första svenska färskpotatis!

Jag fick i mig 2 små ( som en 5-krona ) potatisar och 1 dl fiskgryta. Min sås täcker knappt fisken..så det är inte sås o fisk..snarare fisk med en liten sås till.....så det var verkligen 1 dl fisk jag fick i mig.

Ikväll blir det grillad kycklingfilé som jag lägger i en gegga av matlagninsggrädde, buljongtärning, vitlöksost, färska champinjoner,lök, röd paprika och bacon.

Adios.

Jag får fan psykbryt - lite humor i natten...

Det finns 2 stora plastikforum i sverige, det ena som är störst där man kan se medlemmarnas bilder..kräver registrering.. MEN - de har stängt av funktionen att överhuvudtaget kunna kontakt en medlem och att själv bli medlem. Så ..jag kan bara läsa vad de skriver..
Jag har mailat dem och bett om en förklaring varför de stängt möjligheten och hur man skall göra för att få ett konto där, min situation etc...but noo.

Det andra är ännu väldigt litet och har inte så mycket information.

Problemet är att kliniker visar sina finaste operationer...och vissa kliniker visar 1 mage...med en mini bukplastik.
Nej, ge mig Äkta vara.., äkta bilder, äkta ärr gjorda av plastikkirurger på vanligt folk....men det är så svårt att hitta.

Det enda som finns är diskussioner, bilder och ämnen om TUTTAR...tuttar..tuttar..Vart är bilderna på bukplastiker ??

Har hittat 1 till kirurg som jag skall skicka en förfrågan till HSAN om .  . .vet inte så mycket om honom annat än han sägs vara bra på TUTTAR, finns på olika kliniker, jobbat på sjukhus och rekonstruktiv plastik på cancerpatienter - dock är de i princip lika dyra som den jag var hos i måndags. Men det vet man inte förrän man själv varit där.
Samt att överviktiga blir nekad, rådet är att gå hem, träna, äta bra och sedan återkomma. Vilket är bra..men efter 55 kg nedgång vet jag inte om jag går ned mer..men enligt BMI är jag fortfarande överviktig.
Samt att de vill att man skall vara klar med barnafödandet innan.

KLAR ? - jag har inte ens börjat och vet inte om jag varken vill, kan eller kommer skaffa barn. Så jävla blåst är jag ju inte att jag förstår att man kan "förstöra" bukplastiken om man får barn. Jösses....magmusklerna går i princip isär igen om man har otur. Men då kommer jag nog behålla den magen...Det är ju fasen ingenting mot det jag har idag. Alla f.d gravida hängmagar med skrynklor och hängande skinn....jag är avundsjuk på dem...de kan få min istället =)
De mår säkerligen lika dåligt som jag gör..för alla har vi olika grunder..de kanske hade platta, vackra magar..och nu står de där idag..med fula, skrynkliga hängande degar och de vill bara ha bort skiten.
Själv hade jag en degmage när jag var 7 år...så jag har inte sett / haft något annat..så ALLT är bättre än det här.

Jag vill ju verkligen inte göra olika operationer hos olika kirurger, utan vara hos 1 och vara nöjd och trygg med den.
Runt 5 operationer kommer jag få göra för att återställa min kropp till så normal den kan bli.

Nu skall jag knapra stilnoct, försöka hitta sängen och däcka.
Klockan är 02:43..

Utöver det har jag haft otroligt ont i min magficka sedan i tisdagsmorses...ni vet...det gamla vanliga som jag kommer få ha resten av livet...magsyra som finns kvar och skumpar i fickan.
Det känns som en kniv som hugger hela tiden...att prata, andas, rapa är en pina. Att äta och svälja är lite utav självplågeri..men jag har valt att ta en stilnoct nu ikväll istället för smärtstillande... vill inte äta för mycket olika piller.

Men imorgon är en ny dag....


god natt på er

Jag älskar min blog..så är det bara.
kan inte pausa för länge.


Hur valde jag plastikklinikerna jag har i åtanke ? 

* Jag sökte i 5 månader...17 droppade av
* kollade alla genom HSAN som jag hade funderingar på
* de skulle INTE för fem öre göra reklam för sig. Jag anser att en respektabel klinik INTE behöver göra reklam för sig.
* Att gå på egen känsla, inte hur andra tycker
* Magkänsla
* INTE gå efter priset
* Strunta i allas åsikter på forum, skapa din egen åsikt.

Den jag besökte sades vara dryg, nonchalant, uppe bland molnen och sväva och guds gåva tillkvinnan.
Nu vet jag inte om han vill tjäna pengar, eller om han brydde sig om mig och mitt skinn....
Men jag har nog aldrig varit så lugn att klä av mig naken ( trosor fick man ha kvar..)...inför någon trots stor ångest och nära till tårarna.
En lugn, harmonisk människa, med respekt för hur jag såg ut och att jag avskydde situationen i sig. En människa som jag ville hoppa in i famnen på och säga Tack för respekten.
Men...han kanske bara ville invagga mig i trygghet och få in sina pengar. Det skiter ja i, bemötandet är A och O.

Så..jag får leta vidare efter fler kliniker..för den andra jag hade i åtanke har ju inte hört av sig....
Förutom smärtan skulle jag redan imorgon lägga mig under kniven hos den jag var hos i måndags. Men summan som jag hade räknat med skulle räcka till arm,lår,buk och bröstplastik..samt fettsugning av lår m.m...räcker bara till bröst utan implantat och en bukplastik hos denne...Jag vet att jag för Min maxsumma skulle få det hos andra...Tyvärr har jag kommit på massor av fler frågor jag skulle ha ställt, men jag var så nervös och hade blackout.

Smärta går över, vill man vara fin får man lida pin. Jag är rädd för infektioner och att det skall spridas till mitt hjärta...mitt hjärtfel och en bakterie i blodet via en operation är i princip dödlig.  Så jag hade gärna önskat bröst + bukplastik i samma operation. Inte ens den frågan fick jag fram varför han inte ville göra samtidigt...men jag antar att han tycker en bröstreduktion från skuldra till skuldra med en 14 cm bred skinnremsa som skall bort räcker...
Inte heller kom jag mig för att fråga varför jag inte kan få implantat samtidigt...kanske är för att det är en såpass stor op i sig. För ..( nu skiter jag ju i vad kirurgen tycker och säger...) men..han sa att jag skulle se oproportionelig ut men att man senare kan lägga in implantat.
Nu sade jag ju att det är planerat till i slutet av året isåfall och pengarna för konsultationen betalas 1 gång - sen går man utan att betala.

Nåja...jag är depp, nere och vet inte hur jag skall göra. Jag vet dock att jag skall besöka mer kliniker....nackdelen är ju att jag inte har så många fler att välja på...1 i linköping...1 i skåne..varav den ena är alldeles för långt att åka till..

Klockan har slagt 04:07, citodonen börjar verka och jag skall ta mig till sänge.

God natt på er.

Varför kan man inte försöka bli "normal" igen ?...

Jag är alldeles för rädd för att skaffa och behålla vänner. Förstår inte hur det här ska kunna lösa sig. Men jag gör mitt bästa
Det enda jag kräver av en vän är att den skall finnas där för mig,lyssna, skratta, och ge mig liv. Precis som jag vill....jag finns där, folk ska må bra i min omgivning, förväntar mig ingenting...inga samtal varje dag, inga sms...bara vara.
 Jag går hos Tant Knas, jag käkar roliga piller...varför blir det inte bra ?. Jag arbetar med min självkänsla hela tiden - i måndags blev det dock ett sådant nedslag att jag bröt ihop totalt väl hemma. Den andra plastikkirurgen har inte hört av sig..efter 2 dagar - känns mycket betryggande....verkligen.

Hade funderingar på att avsluta den här bloggen igår, efter snart 2,5 år så kände jag att den kunde få gå i graven. Men vart skulle då alla mina ord få komma ut ....mina nedslagna ord här betyder otroligt mycket. Mina ord, mina tankar...de slås ned, samlas, stannar, och sedan kan jag släppa det för den stunden.
Alla andra har så mycket åsikter, jag vet att jag är "gammal", jag borde "skärpa mig"...etc....jag skulle tacka den s.k "gud" som kunde fixa det här åt mig och slippa skiten. Jag trodde det var en tonårsfas..men det är snart 15 år sedan....

Jag bytte adress på den..min sida......andetag.
Tjockis finns inte längre, nu ska jag andas och försöka leva det här livet.


**************************************'

I've been looking in the mirror for so long
That I've come to believe my soul's on the other side.
All the little pieces falling, shatter
Shards of me too sharp to put back together;
Too small to matter,
But big enough to cut me into so many little pieces
If I try to touch her

And I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no more.

Take a breath and I try to draw from my spirit's well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Lie to me, convince me that I've been sick forever
And all of this will make sense when I get better.
But I know the difference
Between myself and my reflection.
I just cant help but to wonder
Which of us do you love?

So I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no-
Bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe
I breathe,
I breathe...no...more.

Det var inget fel på kliniken, absolut inte.
Jag fick skjuts av sötaste Ems och jag vår så nervös så fy fan.

Summan blev mycket högre än jag väntat..kliniken är dyr, kirurgen är perfektionist och jättebra.

Men 245.000 för bröst och mage ...jag vet inte...låren och armarna då ?...5-6 operationer blir det...då är INTE summan för lår + armar.
Visste att det var dyrt...utan bröstreduktionen hade ett lyft på mig kostat 45.000...reduktionen går på 70.000

Det skulle inte bli ett Bröstlyft...utan en bröstreduktion..snittet skulle gå i princip runt... från skuldra till skuldra + lyft. Jag visste redan att "knölarna" som sitter under Bh- bandet var / är ligament och går inte fettsuga..det måste lyftas / opereras "upp"..inget man tar bort. Det är ca 5 cm stora och 4 cm tjocka utåt från kroppen...inget man direkt missar att se ..
Magen en cirkumferent....från svank till svank....snittet går runt magen, man skär ut huden runt naveln och "drar" ned huden.

Jag är och blir bara så trött på människor somsäger " Ah, men du har inte mycket hud" - Jag VET att jag har det...fan..låt mig vara.

Man måste även gå ifrån min utgångspunkt..jag har varit överviktig i 21 år, allt..ALLT är bättre än det jag har till mage/skinn/kropp.
Att ärren syns rör mig egentligen inte i ryggen om jag kan få se "normal ut"...vilket den här kirurgen är en riktig fena på. Så kanske man betalar för klinikkostnad, tekniken..etc.

Hade jag de pengarna hade jag definitivt tagit den kliniken. Men jag är livrädd för smärtan också..jag vill inte genomgå det här..men jag inte heller med att stå ut med mig själv.
Underbar stämning, saklig och rakt på, värmeljus, vitt..vitt och vitt...Var jag på ett sjukhus ?..Snarare SPA...bara den grejjen att byta till tofflor i receptionen fick mig att skratta.
De har ett akutnummer, ett direktnummer och kirurgen kan man nå dygnet runt.

Jag har kontaktat den andra kliniken jag tänkte på och får se vad de säger..Jag har fobi för sjukhus..och där är det på ett vanligt sjukhus.
Säger han något helt annat om mitt problemområde längs med bysten och ligament och bara "kör på" så vetefan. Han tar ca 150-180.000 för mage, lår, bröst, armar, fetssugning, korsett m.m

Så den ena summan kan jag inom tid betala...den andra slutar på runt 400.000 kr i slutändan då låren går på ca. 70.000 och armarna 45.000

Jag vill inte köpslå om min kropp, men jag hade tänkt mig studera en vacker dag, kanske skaffa hus och leva utan alltför stora skulder.

Samtidigt vill jag inte leva såhär längre, jag vill inte undvika mig i spegeln varje dag, vill inte äcklas, må dåligt.. jag har gjort det i 21 år.

Open har gjort att jag mår bättre Psykiskt...min skalle..min hjärna..jag vill att det reflekteras...det jag har inombords... i spegeln när jag ser mig.
Så länge jag inte ser mig själv kan jag leva med det...nackdelen är ju att jag ser mig utan en spegeln, jag känner skinnet, jag känner hänget, jag märker fukten, att det vrider sig när jag sover, att det somnar när jag ligger på det.

Och Ingen..INGEN...i det här jävla länet har en plastikkirurg man får " ta till"..utan en helt vanlig jävla kirurg som cuttar lite skinn....jag kanske hamnar där med, om jag skall ha råd med lår, bröst och armar.

Var glad, håll käft, var nöjd! - är det man får höra.

Inte inombords...- men rent generellt mådde jag bättre som fet.

jag pausar tills jag känner för att skriva igen...som vanligt kan det vara imorgon, om några dagar eller någon vecka...
Eller så kommer det små uppdateringar då och då...eller så är jag igång igen snart...

Läser era bloggar, men orkar just nu inte vara annat än...bara "vara". Det här är kanske andra patetiskt..men vet ni..det skiter jag i. Det har plågat mig så länge..och det kommer fortsätta plåga mig.
Är så trött på det här att inte orkar med något annat nu än andas och försöka leva. Som 7 åring fet och mobbad ...som 28 åring..."normalviktig"  med snevriden självbild och hängande, svidande skinn.

Varje dag, varje minut, varje månad, varje år, varje fotsteg, varje spegelbild har det här förföljt mig...det hjälper inte att " älska sig själv " om man redan tycker om den man är, men inte kan acceptera att se ut som man gör.